Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Приходит женщина к сексопатологу. - Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не удовлетворяю. - А как его зовут? - Горидзе. - Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем. К тому же врачу приходит другая пациентка: - Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать? - А как его зовут? - Горидзе. Приходит третья пациентка: - Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть. - А как его зовут? - Горидзе. Приходит четвертая пациентка: - Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания. - А как его зовут? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию. - Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.
Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. - Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
.)-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, - склероз!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница. - Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.
Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
Двое лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойницек? - От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Муж спрашивает: - Жена, сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет не дал. - А я больше и не брала.
"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина. - Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя. - Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует. - Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал. - Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью! Ковбой отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал...