Выбрать главу

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

– WНо аrе уоu?!

Русский:

– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

– Предполагаемое количество танков противника примем за «х».

– Нет, за «х» мало. Лучше за «у».

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от

-300°С до +300°С. Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

-273°С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не бздеть!

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– … а на хрена?..

– Тогда отставить…

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел на @#$.

– Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.

– Я все же выше Вас на голову.

– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом: