«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор».
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймонды».
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
-¬ ¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦ L-
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
Чукча:
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать.
Чукчу спрашивают:
– Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
– Неа!
– А начальником переезда?
– Да!
Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, – говорит он.
– Который бок? – спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: «Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет».
Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
– Да, конечно.
– Ну и что они передают?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
Перекличка в армии:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что «Мое»?
– Так точно!
– Что «Так точно»?
– Ура-аааа-ааааа!!!
Построил прапор солдат.
– Иванов!
– Я!
– В Курске был?
– Нет, не был!
– Пи#$@аст… – Петров!
– Я!
– В Курске был?
– Нет, не был!
– Пи#$@аст…
Тут чукча руку тянет:
– Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
– Ну, задавай.
– Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
– Нет, не был.
– Ну и вот …
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.
Показывает на газовую плиту.
– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!