Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
– Какой, однако, транспорт самый быстрый?
– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, – уверенно констатирует он.
– Почему? – удивляется владелец часов.
– Механик сдох! – разводит руками приемщик.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот.
«Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
– Ну и придумают же!
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру…
Второй:
– Красный.
Третий:
– Синий.
Четвертый:
– Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
«Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…» Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
– Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
– Давай снимем, пускай рожает!
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
«Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В #@$##$ он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?
Два чукчи. Один:
– Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье– меченье»…
– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
– А зачем же еще без воды?
Чукча:
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.