Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
– Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.
Приходит чукча в магазин.
– У вас есть цветные телевизоры?
– Да, пожалуйста.
– Заверните зеленый.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Нет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»
Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец.
Чукча говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
– Стучат.
Чукча:
– Сиди, я сам открою.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
«Однако, – шкурка». Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо».
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички».
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
-¬ ¦О ШТИРЛИЦЕ¦ L-