– А где чемодан?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
– А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет…
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже…
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
– Друг, какая это остановка?
– «Базар».
– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да
– Спасибо.
В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж …
– Ну тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
– Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
– Колесо спустило, отец.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
– Что соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
-¬ ¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦ L-
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Двадцать лет каторги!!!
Адвокат говорит на суде речь:
– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.
– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.