Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь…
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:
– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любим.
В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
– Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
– Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
– Да, вам смешно, а мне яму копать.
– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин!
– А я – Косыгин!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался – на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»