Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю: - Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр....
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - "Собственно, куда сэр так торопится?" - "В Манчестер, сэр!" - "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."
АПТЕКА
В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов". Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет. "Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть ? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть ? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
Мужчина обращается к аптекарю: - Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов. Мужчина: Дайте мне один. Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но пояпонистее !
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !