- Алло ? Это ты, дорогой ? - Да, я. А кто это говорит ?
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ? - Набрала неправильный номер !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид ? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете ? Ногами ? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ? - А чем же я, по-вашему, номер набираю ?
- Алло, это прачечная ? - Ху#чечная ! Это Министерство культуры.
В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос ) - Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь часов утpа ... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова) - Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ? У вас что выпить нечего ? - (задумчиво) ... есть ... - Вам что, закусить не чем ? - ... есть ... - А чтож вы все вpемя звоните ? - ... выйти отсюдова хочу !
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: - Алло... - Это 24-56-76 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!
- Алло ! Это номер 123-45-67 ? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло.. - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Э8-О! Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!
Секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь... ещё немного и .... - Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". - Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит: - Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!
ТЕЩА
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ? - Теща грибочками отравилась... - А почему она вся в синяках ? - Да она их есть не хотела !
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь ?!...
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю. - Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет ! - Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.
- Почему ты в последнее время так много пьешь ? - Это у меня наследственное. - В каком смысле ? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вовочка: - Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ? - Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.