На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - Выпьем, Юра ! - Нет, Леня, подождем третьего.
Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста ! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо ! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ? - Отчего же нет ? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
- Бабушка, а Ленин был хороший ? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой ? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой ? - Когда умрет, тогда и узнаем.
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо !!
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг ! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг ! - Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг. - Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут ?
- Сколько у нас всего евреев ? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: - Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... - Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?
Лигачев с колхозниками. Колхозники: - Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт... Лигачев: - А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет... Через некоторое время: - Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали... - Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже собрали ? - Уже пятьдесят литров...
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие ! - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.