В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь ! - Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик ! - Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ? - Ухожу, ухожу, ухожу...
Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ? - Немедленно встань и отправляйся за отцом ! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело ? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет ! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя ? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки ! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил !
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было ? - Корову к быку водил... - А что, папа не мог ? - Папа-то мог, но бык-то лучше !
Во времена малых цен. - Вовочка, кем работает твой папа ? - Трансформатором. - 8-0 - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня ! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня ! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х.. положил...
Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери ! В твою панамку три ведра влезет !..
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин !
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила ? - Не, батя веслом убил !
Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения ? - Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя...
Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! - На полу. - ?!!... А под голову что кладешь ? - Валенок. - ?!?!!... А родители на чем спят ?! - На полу. - А под головы что кладут ? - Валенки. - О, господи !.. А бабушка на чем спит ? - На печке. - А под голову что кладет ? - Подушку. - Ну вот ! А в подушке то что ?! - Валенок...