Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил ! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил ! - Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: - Смотри, Вовочка, вон едет "би-би". - Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит ! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну, что, суки, не ждали ?!
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел ? - Нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так, стало быть, он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же в конце концов с ним случилось ?!! - Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном ? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты ? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители ? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?
Бабушка: - Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь ! - Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул ! - Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь ? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь ? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: - Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном ! Hа что отец ей отвечает: - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной ! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"... - Ж8-O
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка !... Олечка !!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть ! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о ?! - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть ? - Балериной ! - А ты кем хочешь быть, Витенька ? - Космонавтом ! - Вовочка, а ты кем хочешь быть ? - Сексопатологом ! - !?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ? - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... - Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !