Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: - Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?
Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: - Че мужик испугался ? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет: - Вира Петрович, поднимай.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама ? - Спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа ? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...
А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке: - Ч-ч-человек, дай студню. - Сию минуту. (Приносит) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. - Эхма, не прилип. Тоска !
Встpечаются два пpиятеля. - Ты чего такой гpустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга. - Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Hе садитесь туда - там полно клопов ! - ??? Так что же вы их не выведете ? - Много их - не выводятся. - Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ? - Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой. Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу: - А ну-ка нах#p все отсюда !!! Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!). Самый Маленький, Радостно (!) : - Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - цедит мужик сквозь зубы, щурясь на кровавое зарева в пол неба. Потом переводит стеклянный взгляд на пылающие развалины своего дома, - то х#-###-#й его знает...
Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным саквояжем и спpашивает: - У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ??? Хозяин: - Нет... Он: - Получите... (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж) [смеяться здесь]
Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже и говорит:
, , , , - Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ? - Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!