Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Б. Н. ЕЛЬЦИН
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках: - Кто здесь Борис Ельцын ?! Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами: - Вон ! Вон он ! Мужчина снимает предохранитель: - Боря, пригнись !
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ? Портрет: - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...
У Ельцина спpашивают: - Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся? - Hу да. - И что, будет новый пpезидент? - Hу если меня выбеpете, то будет. - Hу а если не выбеpем? - Hу что ж, тогда стаpый останется.
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка: - Сынок, подай сколько не жалко! Ельцин отвечает: - Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
Статья в газете: ... Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил: - "Hу что, замените меня на посту пpезидента?" - "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.
Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину: (P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa? (Е) - Hу..у.., дaвaй плохую (Р) - Зюгaнов нaбрaл 65% Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит: (Е) - Говори теперь хорошую (Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.
ЕВРЕИ
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.
Встречаются два еврея. - Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !.. - Это я с тебя смеюсь ! - Так ! А почему ? - Меня вчера вечером вообще не было дома.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал ! - Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.
К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом.
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что ? - Так ведь она не замужем ? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !