Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ? - Да, Холмс, но... как вы это узнали ? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ? - Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер ! - Откуда ты о них знаешь, милочка ? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон !
Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает: - А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на? Поворачивают, и правда лежит. - :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали? - Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
ХОЛОСТЯКИ
Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве. - Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
Один мужик у другого спрашивает: -Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-() -Да вот, надоело по столовкам питаться... -Hу а сейчас? -А теперь нравится! ;) -8-(0)
ХОЛТОФ
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф. - Что вам нужно, Хотлоф ? - спросил Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
Н.С. ХРУЩЕВ
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию ! - Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр. - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало !
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися ! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза ! - А это что за синяя уродина ? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами ? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !
Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал всем показать "a mother of a little Kuz'ma"... Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает: "Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает..." Hикита Сергеевич берет трубку. "Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать, что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе"...
Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его. - Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С. - И вы не говоpите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил !
Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму, ....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются. Хрущев и говорит: - Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны быть свиньи (И cтановится на четвереньки). Hа следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные, ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб полностью выговаривали.
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает: - Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во. Правда ли это? - Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу !