ИМПОТЕНЦИЯ
- Ты сколько лет не спишь со своей женой ? - Пять. - А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал. Пессимист: - Не стоит. Оптимист : - Зато как висит !
Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом: - А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали... - И шо ? - Дык щас вот и подействовало...
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное, что-то с головой стало...
Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает: - Как у тебя дела ? - Как у арбуза. - А как это ?! - Пузо растет,а хвостик сохнет.
Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас ? - спрашивает другой. - Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !
ИНДЕЙЦЫ
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень ? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда ? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя ? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука ? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.." - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука ? - Нет !! Лучше смерть !!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: - Моя хочет жену ! - А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь. - Откуда знать, пока моя без жены. - Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. - Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул. - Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. - Зачем ты это сделал ? Мне же больно ! - Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина !"
Маленький индееец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ? - Конечно, мой маленький ! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого ! - Разумеется, мой дорогой ! - А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить ? - БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ. - Ого ! А как это будет звучать по-индейски ? - ЫАУ-У-У-У !!!
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: - Hy, как вам наш гоpод ? Индеец: - Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?