- Вась, а Вась ! Штож ты меня е$@%ь как собаку страшную ? Скажи что-нибудь ласковое... - ... люблю я тебя,...Макарыч!
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
Дневник онаниста: - Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!! - Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!! - Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает. Милиционер (игривым голосом): - А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь ?
Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает: - Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся? - Уйди, чудище двужо#ое!
ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ
Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
В тюремной камере: - Какой у тебя срок ? - Двадцать пять. - За что ? - Ни за что. - Врешь ! Ни за что десять дают.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой ?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?"
- Где живет Иван Иванович ? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим невыносим ! - При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим ! - Неправда, мороз можно вынести !
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. - Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный ! - Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте !
Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей ! - А что он сказал ? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником ? - Нет. Какая ? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась ! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ? - Нет. Какая ? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами ? - Ну, какая ? - А никакой ! - и тоже показывает книжечку.
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !