Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?!
Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит: - МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им: - КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо.
Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели ! - Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили ?
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси ! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси ! - Ты меньше говори, давай Тбилиси ! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим ! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул !
В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю ! - И я тебя люблю ! - А как тебя звать ? - Гогия. - А тебя ? - Гогия !
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ? - В трехлитровом.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !