- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...?
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как, - вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может !
Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык: - Ты откуда ? - От верблюда !
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !
Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь ? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !
Один петух говорит другому: "Давай сходим в гастроном". "Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов ?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом ? - Думаешь, горшок мимо пролетел ?
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?! - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь !
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все педерасты !
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор ! Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ??? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла ! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях ! Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты ! - КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод ! Что же дальше будет ? - Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать затрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место(самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел: - #$%^! #$$%! #$%%^&%%%%!! Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы !!!!!!
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его: - Ми-и-иша ! - A... - Х#@ на !!! И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста. Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял его за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Миша, бля буду, извиняться шел !!!
В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется. Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем. Застукол его акурат после того как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит: - Ну что, страшно ?! - Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!
Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ?
- Точно, сынок, точно - белый. Еще 15 минут. - Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в молодости, а ? - Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот вопpос ? - ДА МЕРЗHУ Я ЧТО-ТО HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит: - Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень ! - УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ? - Да. А что ? - А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))
Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается". Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает : - А что это у тебя в руках ? - Где ? - Да вон же ! - Бабочка , - отвечает заяц. - А ну-ка покажи , - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала !
Пpиехала Лисица из Китая... - Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ... А Хоpек говоpит: - А я в Китай не поеду :-((((
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху !
Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк: - Мышь, а Мышь, чего плачешь ? - Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..