Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять ?!"
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
М.С. ГОРБАЧЕВ
Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !
Горбачев на Сьезде народных депутатов: - Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !
Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как
, будет по-английски слово "начать" ? Тот отвечает:
, - Бегин.
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна: - А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента !
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев. - Хороший какой арбуз. Дай мне ! - Выбирайте, Михаил Сергеевич ! - Выбирать ?! Но арбуз один ! - Ну и что ? Мы же Вас выбираем !
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу. - Эй, русский, а у вас сахара нет ! - А у вас правительство плохое ! - А тогда мы у вас Горбачева украдем ! - А тогда у вас тоже сахара не будет !
Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит: - Пpоси чего хочешь, только отпусти! (Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать! (ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем. Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят: - Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! >:-[~
ГОРОД
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А Толстого ? А Достоевского ?.. - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Чукча выступает на съезде: - Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения !
Приезжает Чукча в Госплан. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча еще через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. - Что ты делаешь ? - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?
Бежит Чукча по улице и кричит: - Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву ! Его останавливают. - Чукча, Вы с ума сошли ? - Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба чев сказал...!"
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик: - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки это - ЧУКЧИ !
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. - Почему ? - Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. - Почему ? - Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. - Почему ? - Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был Чукча. - Почему ? - Очень умный был.
Приходит Чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове. - Здравия желаю !!!
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это ? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал ? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день ? А почему так рано ? - Очень кушать хочется.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча. - Ты что, больной ? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета ? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем ? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга ? - У него две задницы. - Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ? - А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...