Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду ! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. ноги отрезали.
Сцена: операционная типичной больницы. Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера. Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант ? Ъ.(обреченно): Угу... Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит: - Hу, как будем трепанировать ? - Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте. - А височки какие будем делать ? Косые или прямые ? - А какие теперь носят ? - Да по-разному... - Hу, тогда этот такой, а этот сякой...
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор у меня яица болят. Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик. Врач: - Hу как дела? - Все ОК ! Не гремят, и дети есть. - 8-О ???? - Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон. - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависить от вас мадемуазель.
Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу Вpач отоpопeв: - Жалуeтeсь ??? Мужик зло: - Heт хвастаюсь.
Врач больному: - Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации..
ХОХЛЫ
Хохлы решают какой сделать флаг: 1: - Давайте жовто-блакидный !!! 2,3: - Та не, як у гетмана ... 2: - Давайте ... 1,3: - Та не ... 3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты ? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, Негры достают бананы. Украинец: - А это что ? - Бананы. - А дайте попробовать. ..... Вкусно ! Негры: -А у тебя что ? -Сало. -А дай попробовать. -А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон ? - Весь не съем, но понадкушиваю много.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть ! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть ! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало ! Сало !
Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть ? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики ? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !
Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру ! - Та на, лови ! - Хе... - Та ты не хекай ! Ты кажи, поймав чи ни ?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь ? - Так вин в озере. - А зимой ? - Так скильки той зимы ?!
Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые !
Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню. Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый ?" - Вiн, там сыдыть стаpик и куpить. Подходят к нему. - Чего ты больше всего любишь на свете ? - спpашивают его. - О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл. - А еще что ты любишь ? - А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти бы себе такую пизду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу. - А губы что ? - О це, мужики, куpыты люблю.
Филологический анекдот. Разговариваю два хохла: - Кумэ ! - Га ? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)? - Як ? - Тише, девушка.
Афганистан. Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь ? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче ! (Перевод для закоренелых москалей: "Да вот... был кто-то... Пусть не топчет родную Афганщину !")
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим ? - Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя ! - А ты его спытай, може будэ. - Эй, дух, сало исты будешь ? Душман: - Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит. Задумался мужик и говорит: - Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ? - А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ? - А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?
Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит: - Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!? Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа. - Ты бач яка сука !
Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"
Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !" А вин ему кажет - "Анолохгышно..."
Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов: HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит: - Жинка !!! - Га ... - Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють ! - Да ну ? - Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...
Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо ? Повторяет вопрос на английском. - Шо ? Hа немецком. - Шо ? Hа французком. -Шо ? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит: - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает ! - Hу и шо помогло це ему ?
Hовогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой, ... а яж нэ играв !
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. - Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ? - А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...