- Бабушка, а Ленин был хороший ? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой ? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой ? - Когда умрет, тогда и узнаем.
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо !!
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг ! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг ! - Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг. - Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут ?
- Сколько у нас всего евреев ? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: - Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... - Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?
Лигачев с колхозниками. Колхозники: - Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт... Лигачев: - А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет... Через некоторое время: - Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали... - Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже собрали ? - Уже пятьдесят литров...
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие ! - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ? - Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..
Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть ? - Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня ? Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил: - Ты все еще сердишься ? - Нет, я все еще считаю.
Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ? - Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Муж спрашивает жену: - У тебя были до меня мужчины ? - Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !
Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил ? - Пpиходил. - Что вы с ним делали ? - Чай пили. - А еще ? - Мyзыкy слyшали. - А еще ? - Целовались. - Кyда целовались ? - В гyбы. - А еще ? - В шею. - А еще ? - В гpyдь. - А еще ? - В живот. - А еще ? - В колени. - Ты не пеpескакивай !!!
Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет ? - Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?
Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь ? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
ВОВОЧКА
Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был ! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед !
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !