- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... ".
Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий. - Ты чего в такую погоду голый ?! Тот сквозь стук зубов : - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ? - Да ни в жись ! - Во-во, и я так думал ...
Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".
Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.
Игpа в покеp затянулась до утpа. - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ? - pазбушевалась жена. - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Два джентельмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?!
Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит: - МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им: - КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо.
Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели ! - Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили ?
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси ! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси ! - Ты меньше говори, давай Тбилиси ! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим ! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул !
В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю ! - И я тебя люблю ! - А как тебя звать ? - Гогия. - А тебя ? - Гогия !
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ? - В трехлитровом.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей ! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли ? - И тебя тоже, - отвечает грузин.
- Гурген, кто у тебя родился ? - Малчик, да ! - Kак назвал, дарагой ? - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела ! - Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?! - А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ? - Хочу и молчу ! - отвечает та. - Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: 'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу ! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу будэшь езьдить как дуpак!!'