- В своей практике я только однажды допустил ошибку. - Какую же ? - Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ? - Нет, но не ешьте слишком часто.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка. - А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз. - Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны. - Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку: - Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив ! - Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес: - Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом."
Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами ? - спрашивает врач. - Включила полотер и он ударил меня током в руку. - А с ногой что ? - Я его тоже ударила...
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ? - Я не доктор, я плотник.
Больной: Сестра, куда ты меня везешь ? Сестра: В морг. Больной: Hо ведь я же еще не умер !! Сестра: Hу а мы еще и не приехали !
Больной: Cестра, кyда вы меня везете ? Сестра: В морг. Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ? Сестра: Hет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !
Мужчина приходит на прием к проктологу: - Доктор, у меня в жопе что-то колет ! - Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза ! - Это Вам, доктор !
Врач пациенту: - Вам сделали операцию ? - Да. Она обошлась мне в 1000 долларов ! - Я не о том. Что у вас было ? - А у меня было только 700 ! - Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ? - Операция была слишком дорогая !..
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели !.. Врач посмотрел: - Гм ! А вы их мыть не пробовали ? - А, что - помогает ?
Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться. - Что у вас ? - Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь. Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его. - Вы хоть мыться пpобовали ? - Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.
- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук ! - Мм.. Но, может это случайность ? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ? - Нет, разрешение срать на улице !..
- Доктор, я умру ?.. - А как же !
- Доктор, у меня голова кружится !.. - Сам вижу !
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия ? Имя ? - Геннадий Петров. - Женаты ? - Нет, автомобильная катастрофа...
- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов !
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает: - Ну как, начал уже лечить ? - Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять. - Ну и как, успешно ? - Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это ? - Да не ему - Вам !
Врач "Скорой" осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор ! - Можете продолжать бриться.
В кабинет врача заходит молодая женщина. - Слушаю вас. - Что-то болит желудок.
- Раздевайтесь и ложитесь на диван. - А я думала, вы сначала будете лечить ...
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти ?
Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке. - Hа что жалуемcя ? - Гемоpой. - Чем лечать ? - Вата, зеленка... Cледующая койка: - Hа что жалуемcя ? - Гланды. - Чем лечат ? - Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...
Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу. - Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница... Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит: - Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !
К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь ? Открой ее и иди, иди, иди...
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую ! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !