- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то.
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул?
Приходит дама к доктору: - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы УПСА пробовали ? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо. В - А чего же там хоpошего? :-)
МИЛИЦИЯ
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете ? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется ?
Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! :-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. -Вскакивая с уpны...
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега ! - Какой же я тебе коллега ?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается: - Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ ! Рядом пpисаживается милиционеp: - В чем дело, гpажданин ? - Да вот, лавочка покpашена... - Ой, @#$%$#@...
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу ? - Ты что ? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер. - Да, но сегодня вечером я занята.
- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же ! Нас за некультурность е..т !
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское ! - докладывают ему.
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !! - По любви ? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один...
Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения: - Давай подаpим книгу. - Hет, книга у него уже есть.
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро ! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину ! Мужик падает ! - Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще ! - Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !
МЕТРО
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали: Бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ? - Да, а что ? - А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ: - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся вольготно: - Ну ты, жопа, подвинься ! - А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ? - Могу, но не решаюсь !
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке: - Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля
МОЛДОВАНЕ
Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок.
МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
Жених говоpит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой ! - Пpавда ? - Конечно, я всегда так делаю.
- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ? - Ты серьезно спрашиваешь ? - Конечно ! - Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.
- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня отведет в ЗАГС. - Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это. - спpашивает жених. - Hа Гаваях. :-)
МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ? - Это, сестры мои, херомантия.
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка ! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..." Аббатисса (мстительно): - Протертая ! С сахаром !
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух ! Все монашки разом: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В презервативе обнаружена дырка ! Все: - Хи-хи-хи ! Один голос: - А-ах !
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез грабитель !!!! - А кто это говорит ? - Грабитель.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского: Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!! М: - И чего они сделали ? Ж: - Ничего... М: - Hу, тогда это не наши монахи...