Публичный дом. При входе висят расценки: - быть посетителем нашего заведения - 50 долларов; - наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов; - наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа: - Ты вспоминал меня в Америке, Коля ? - Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему вручили всего 5000. Турист спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ? - Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только по радио.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки ! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это ! Хозяйка: - Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон ! Лу-Лу: - Ради бога, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже. - Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила хозяйка. - Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.
Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился ! - Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду будить ее из-за пяти долларов ?
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить ! - Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ? - Да из России. - А размер ?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром !
В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp. Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС !! УЖАС !! "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp... Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные !! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь ? - Да больно мордочка у тебя неказистая... - Какую бог дал. - Вот он дал, он пусть и е@#т !
ПУСТЫНЯ
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание ! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !
Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж.
Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн: - Что прикажешь, господин ? - Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Тогда - побежали.
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал. Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить. Веpблюд: - H-H (мотает головой и чмокает губами)
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: - Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл. Мужик: - А как же я его догоню ? - Hа эстакаду.
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад !
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович ! Немая сцена. - Вы вернулись ? - А Ви как понимаете слово "Свобода" ?
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ? - Хорош гимн, слов нет !
- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ? - Это который кончился выносом тела ?
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ? - Надоели праздники ! - Какие праздники ? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.