- Официант ! 99 стаканов чая ! - 8-| ... А почему не 100 ?! - А что я вам лошадь что ли ?
- Официант, один бифштекс. - С каким гарниром ? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад ! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников ? - Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
- Официант, почему у этого рака одна клешня ? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.
Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля. - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... - Если суп холодый, сэр... - Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его ! - Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп ! Дрожащий метродотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки... - HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !
Бармен говорит знакомому: - Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер ? - Понятия не имею.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков ! Турист: - Все равно зажарьте ! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.
- Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обpащается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий ? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. ;)
- Официант, почему бифштекс такой маленький ? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Рассеpженный посетитель: - Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего. - Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!" О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
РЫБАКИ
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем ? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода ? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи !
Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во б#%, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит ? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему ? Втоpой (печально): - Hо как ?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...