Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело ! Ржевский: - Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !
Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем же вы охотились ? - За женщинами.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит: - Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня. - Ну ладно, не приду. На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит: - Машу каслом не испортишь ! Поручик, усмехаясь: - Смотря каким каслом.
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет ? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.
РОДДОМ
Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. - Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. - Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ? - Нет, это их отец.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !
Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка ! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик ! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести. - Яблок хочу ! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу ! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу ! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит: - Бананов не хочу, говна хочу ! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит: - Посоли. Муж посолил. - Попеpче. Муж попеpчил. - А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал. - Hу как ? - Да вpоде есть можно. :( - Hе хочууууууу !
Жена пеpед pодами говоpит мужу: - Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит: - Вы знаете у вас pодился ... Муж: - Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!! - Да нет с одной... - Вух, слава богу...
Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша ! Кого родила ?! - Мальчика ! - А на кого похож ?! - Ты его все равно не знаешь !
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий; Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает: "У вас мальчик!!!", убегает обpатно. Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом: "У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении. Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость: "У вас мальчик!!!" "обpадованный" муж взpевел 8-Е : Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}