С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.
В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. - Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
- Мой жених очень интеллигентный человек ! - Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- У вас женой бывают расхождения во взглядах ? - Постоянно. - И как к этому относится ваша жена ? - Никак. Она об этом не знает.
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить ! - Так разведись ! - Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!
- Дорогой, сходи в магазин. - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки !
- Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. - Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! - Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
- Соседка, ваш муж дома ? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?
- По-моему, некоторые болезни приносят пользу. - Сомневаюсь. - Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? - Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. - Ты говорила с его врачом ? - Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки ! - Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? - Да, помню. - Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !..
Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ? - спросил один. - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты не понял, я спросил, что новенького ?
- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ? - Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон.
Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ? - Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ? - Ужин с чужой женой.
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала ? - Вылезай из под кровати, подлый трус !
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !
Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ? - Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.
- Купите своей жене розы ! - У меня нет жены ! - Тогда своей невесте ! - У меня нет невесты. - В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - Я хочу сыну. - Дочери. - Кто из нас умирает, ты или я ?
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ? - Безусловно ! Иначе какой же это рай ?
Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ? - Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? - Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ? - Не знаю, я еще ни разу не давал.