Голосом Ефима Копеляна:
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Ну, боялся…
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Глава 4
— Официант, у меня таракан в супе!
— Хмм… Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Звонок в турагентство. Звонящий спрашивает оператора, продаёт ли она туры в Швецию. Та отвечает — конечно, продаёт. Клиент уточняет, а какие города там есть. Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, да нет, мы тут кроссворд разгадываем.
— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— А куда?
— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
В электричке двое разговаривают.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… Никакой.
— Ну то-то же.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
— Ну-у-у, кхм… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
Одна очень большая и очень гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?
В кафе:
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Милиционер:
— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.
— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..
— Так это Федька!
— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?
— Конечно. Он заикался.
С ветеринарных форумов.
— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.
— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.