Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.
— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?
— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!
— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?
— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!
Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!
— Товарищ сержант, когда я везу её по-другому, они бросают в неё кирпичи.
— Ты действительно француз?
— Да.
— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да! Мы.
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма, и будто лес — устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.
В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеётся.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польётся… а я взял да отхлебнул.
— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
— Абгам! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
— Таки не может быть!
— Да я Вам говорю!!!
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и после этого мексиканцы к ним вообще не лезут.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр — это же психушка!
Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.
— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.