Выбрать главу

Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:

— Принесите мне охапку сена!

Студент:

— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?

Молчание.

— Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!

Убежало одеяло, убежала простыня, И подушка, как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой — та бежать! Больше коноплю такую я не буду покупать!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.

— Не хочу.

— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром, или без?

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.

— Но как я тебя узнаю?

— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.

— Ну и как я тебя узнаю?

— Мама, я пришёл!

Мама, не отрывая голову от компьютера:

— Ну и где ты шлялся?

— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

Билетёрша на входе преграждает путь зрителю:

— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.

— Но я же не ем…

— А на брюках?!

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков…

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:

— Пипец!

Смотрит на запад:

— Пипец!!

Смотрит на север:

— Кирдык!!!

Смотрит на юг:

— Полный кирдык!!!!!

Петька ему уважительно:

— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!

Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».

— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!

— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.

— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.

— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Вот-вот. И его жена — тоже видела…

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист. Быв такой.

— Як наша тётя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …

Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

— Девушка, ваши родители террористы?

— Нет, а что?

— Просто вы — бомба.

— Хочу в поход пойти как можно скорее.

— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.

— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!

— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.

— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей: