Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин…
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Ну и как я тебя узнаю?
— Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
— Ну и где ты шлялся?
— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!
Билетёрша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем…
— А на брюках?!
— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
— Откуда вы об этом узнали?
— От наших разведчиков…
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:
— Пипец!
Смотрит на запад:
— Пипец!!
Смотрит на север:
— Кирдык!!!
Смотрит на юг:
— Полный кирдык!!!!!
Петька ему уважительно:
— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!
Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».
— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот-вот. И его жена — тоже видела…
Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист. Быв такой.
— Як наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …
Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы — бомба.
— Хочу в поход пойти как можно скорее.
— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.
— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей: