— Доброе утро бабушка…
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда эта… гутен морген.
— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— Вау. А дальше?
— А дальше — все… Вилка из розетки вылетает.
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достаёт треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый свитер, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как тот мужчина ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд — он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть — Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!
Трое евреев собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.
— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.
— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — говорит Хаим.
— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призёров!
— А нефиг было подпрыгивать!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Глава 5
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!»
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Суицид — высшая форма самокритики.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья!
Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.