Один архитектор спрашивает у другого:
— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?
Второй удивлённо отвечает:
— А что, «заштрихуй» лучше?
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).
На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда и слышу!
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!
— Чем отличается рыбак от кладоискателя?
— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.
Боливийский анекдот: Бегущий по улице богач — это спортсмен.
Бегущий по улице бедняк — это вор.
Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поёт?
Учительница: — Нет, насвистывает.
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнём!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся!
— Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идём?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…