«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»
«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».
Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.
— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?
— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
— Полиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
— Меня этот поезд довезёт до Таганрога?
— Довезёт.
— А меня? — спрашивает Василий Иванович.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Некоторые чешские слова с переводом. Настоящим.
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
— Папа, а кем тётя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову прийти не могла.