Выбрать главу

— А что, мать, белые в городе есть?

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про ту.

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

В тёмные времена главное — не засветиться.

Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.

— Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете.

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».

А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку чёрного.

На рынке рабов.

— Раб, как тебя зовут?

— Спартак.

— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?

— Динамо.

— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

— Ты боишься летать самолётом?

— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.

Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!

— Как заставить негра страдать от голода?

— Спрятать талоны на еду под мыло.

— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.

Молчанье — щит от многих бед, А болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, А сколько жизней он сломал!

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?

— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.

— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

— Мы реально делаем Россию чище.

— Вы — это русские националисты?

— Нет, мы — это таджикские дворники.

Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: