Выбрать главу

— Я выполню любое твоё желание!

— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.

На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:

— Эх и погодка, якорь мне в задницу!

— Что такое дипломатия?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Казахский анекдот.

Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?

— Правда. А банк и телеграф — внукам.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Разговаривают две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?

— Неделю-то?

Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:

— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:

— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:

— Конечно!

— И с каким счётом?

— 1:0.

— Всего-то?!

— Ну, нам всем уже за семьдесят…

Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:

— Полковник Петров слушает.

— Товарищ полковник, вы дурак!

— Кто говорит?!

— Все говорят…

Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Разговаривают два певца:

— Как прошёл ваш последний концерт?

— Вообще-то говоря, хреново!

— Ты не приукрашивай, говори как есть!

Беседа двух женщин в самолёте:

— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…

Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».

По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!

— Зачем?

— А там все предметы в шесть раз легче…

Глава 7

Колхозное строительство 3

«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.

«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.

Один человек привязался к люстре и умер.

— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?

— Эксгибиционист.

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.

— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.

Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

— Назовите величайших преобразователей в истории человечества.

— Христос… Маркс… Эйнштейн… Скажите, а неевреев называть можно?