Лётчик-пенсионер на рынке продаёт картошку:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, бля, на взлёт!!!
Настоящий разведчик может изменить только жене.
Шпион-идиот, выкрал у врага карты с … голыми женщинами.
Троцкий говорил:
— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
Львы на вид злые, но на самом деле они добрые и игривые животные.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой».
— В начале XX века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Плотник напивается в доску. Сапожник в стельку. Химик до выпадения в осадок. Физичка — до потери сопротивления.
Вопрос: А мент? А мент напивается в то, что его жена надевает раз в году, да и то на ходу.
Отгадывайте!
Объявление: Куплю оверлок, не дорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизниузнать, что же это такое.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из п…пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня перед дачей…
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Мангалоиды — это любители шашлыков.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера «М»?
— Там москалі какають!
— А літера «Ж»?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Режиссёр театра актёрам:
— Ну, сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Не так страшен звук, как его запах!
— В СССР свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковёр!
— Пока летай на метле!
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно. Пусть курят в рюмочной.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр? Перезарядить.
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Бетона не хватило.
— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне её покормить надо. В общем, часа в 4, думаю, её уже не будет.
— Чем ты её кормишь?
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что чёрный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
Сел в автобус. Стою…