Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?
— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: «Извини, дарагой, не успел!»
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
Два мужика на концерте: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Маляр говорит ученику:
— Иди, крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. «Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в ж…пе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
— Можете просто: Ильич.
Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония.
Мужик выходит из кинотеатра:
— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «Правда! И с ним баба какая-то…»
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Не бойся летать, ибо ещё ни один самолёт не пролетел мимо земли.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»
Звонок.
— У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
— А какие монеты?