— Да я не могу объяснить какие…
— Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
— Жаль. А я-то думал, что Вы разбираетесь в монетах!
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
— Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
— Н-Е-Т!
— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…
— Блин, красиво-то как…
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.
— Доложите.
— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
— А почему тише? Все спят, что ли?
В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…
Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.
— Какая разница между социализмом и капитализмом? — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Что хуже — социальный капитализм или капитальный социализм?
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
— Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 30-х?
— Ростом. Комсомольцам 30-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все пох….
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диетологию.
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчёт веснушек? — тихо спрашивает он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор накакал.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.