— До-о-октор!
Прибегает врач:
— Что случилось??!!
— Доктор, что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги.
— Ну, это понятно — мы же ампутировали вам руки.
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Будешь много знать — не дадим состариться! (Коза Ностра).
Варвара краса — длинна и коса.
Граната не воробей, вылетит — не поймаешь!
Повар говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы…
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?!
Приходит Моня из школы домой:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
Наблюдаю из кухни картину: мой полуторагодовалый сын грызёт провода от телевизора под столом; мой тридцатилетний муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает «эксперлиамус!»; мой двухмесячный котёнок ссыт под кровать.
Бляяяя… Да я многодетная мать.
В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.
Папа — сыну-школьнику:
— Ты что же думаешь: если выпил водки с пивом, то я не учую, что ты курил?
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987 г.): «Наша цель — коммунизм».
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца, и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:
— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…
Наша:
— Зато я своей смертью умерла!
Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.
— Почему?
— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!
— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.
В маршрутке:
— Передайте на билет.
— А волшебное слово?
— Снип снап снурре, снурре базилюрре.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…