– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Та вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
– Шо, так бистро?
– Ни, таким зигзагом!
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
– Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок….
– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…
Одесский аэропорт:
– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.." Искренне возмущённый говорю «Юлик, что – твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»
Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»
– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!
– Ё! Ида гибен зи мир пиз...мойка
– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.
В дверь стучит взволнованный сосед:
– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
– Да, а шо?
– Так он вчера помер…
Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.
Муж:
– Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
– Числа или х. я?
Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
– Жора, таки вы куда?
– Та нет-нет, я домой!
Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»
Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»
Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»
Раввин: «Я думаю не повредит..»
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
– Сеня! Иди домой!
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!
– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!