– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Вопрос одесскому еврею:
– Каково население Одессы?
– 48% – украинцы, а остальные 52% – местные.
По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.
Приезжий – живущему:
– Фима, и шо тут-таки море?
– Да.
– А шо же здеся било до революции?
В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:
– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
– Ты попробуй!
– Та ви мине таки-не доверяете?
– Ты попробуй!
– Ну ладно, попробую. Где ложка?
– О!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
Турист в Одессе спрашивает:
– Сколько в Одессе жителей?
– Полтора миллиона.
– А сколько живет евреев?
– Вы же слышали! Полтора миллиона!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Сидят на одесском пляже две старушки.
Одна другой:
– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.
– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.
– Будешь у нас, в Одессе, заходи.
– Так я ж твоего адреса не знаю.
– Знаешь Дерибасовскую?
– Да.
– Кинотеатр на ней знаешь?
– Да.
– Арочку во двор знаешь?
– Да.
– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.
В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!
Мимо проходят два еврея. Один другому:
– Моня, шо это он кричит?
– Та он плавать не умеет.
– Так нас же учили поголовно.
– Пока нас учили, этот придурок учил английский.
В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.
Один другому:
– Фима, а кому этот памятник посвящён?
– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.
– Как ведётся одесский бизнес?
– Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?
– Продажа молока.
– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.
Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую:
– Белла, шо случилося? Шо стрэлают?
– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.
– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?
По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.
Ребёнок:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Мойша, отстань!
В разговор встревает проходящий мимо еврей:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.
В одесском ресторане официант:
– Добро пожаловать! Что будете заказывать?
– Я бы хотел для начал меню.
– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.
На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»
Идут два еврея по Одессе и ругаются.