– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.
– Скажите, сколько народу живет в Одессе?
– Два миллиона
– А сколько же из них евреев?
– Ты що поц, плохо слышищь?
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает: – Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.
– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
– Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!
– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?
– Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Из письма одного еврея другому: «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь сотню?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Hо ты ведь тоже издалека начал.
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
– Не может быть!
– Я Вам говорю!!!
Сара говорит подругам: «Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит: «Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»
Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.
– Сара! У тебя моего мужа нет?
– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Сейчас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.