Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:
– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:
– Шо «О», Моня?
Моня:
– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?.. В салоне молчание.
– Бандиты есть?.. В салоне молчание.
– Судимые есть?.. В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть. У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?
– Наум, где ты так долго пропадал?
– Работал в негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
– Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.
Надпись на могиле еврейского кладбища: – Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
Еврейская семья обедает. Отец – сыну:
– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.
Мать:
– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: – Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!
В еврейской лавке:
– Изя, у тебя совесть есть?
– А сколько вам надо?
Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
– Это что?
– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
– Это кто?
– Не кто, а что, позолоченная рамочка.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!