Зубрилкин: Capreolus capreolus!
Смешан: Да, кабриолет! Кабриолет!
Зубрилкин: Ну, что ж еще? О! Как будет Филин?
Смешан (обращаясь к Самшуту): Филин?
Самшут пожимает плечами.
Зубрилкин: Ну как вы можете не знать? Это же Bubo bubo!
Смешан: Знаем! Баба! Баба!
Зубрилкин: О, Боже! Ну, лося хотя бы знаете?
Смешан: Лося не видели.
Самшут: Не, не видели.
Зубрилкин: Alces alces, ничего не напоминает?
Смешан: Сальце! Сальце!
Самшут (улыбаясь): Да, вкусное сальце!
Зубрилкин: Ну, даже не знаю, что ещё спросить. Может, лань?
Смешан (переглядываясь с Самшутом): И ланя не видели.
Зубрилкин: Ну, как такое можно не знать? Cervus dama!
Смешан: Да, из ЦРУ дама!
Самшут (кивая): Да-да! Стерва дама!
Зубрилкин (не выдерживая): Идите вы! Поставлю я вам зачёт! Только идите!
Фоточка (Юмор)
(У Лайзы количество друзей - 834. Из них 800 – парни).
Комментарий под фото:
Джон: Зачётная фоточка. Ты богиня! Фигурка, как у модели. Мне интересно, как ты достигла такого результата?
Лайза: Спасибо! Давай в ЛС?
Сообщения:
Лайза: Всё легко и просто! Берёшь нужное фото, скачиваешь фотошоп и путём нескольких манипуляций получаешь необходимый результат. Ха-ха.
Джон: У тебя отличное чувство юмора!
Лайза: Мне не только ты об этом говорил.
Джон: Может, встретимся?
Лайза: Ну... не знаю...
Джон: Я всегда мечтал о встрече с прекрасным ангелом. Помоги исполнить мечту.
Лайза: Ну, хорошо.
(Вечер)
Сообщения:
Лайза: Ты не пришёл!
Джон: ...
(На следующий день. Под первым фото Джон опубликовал другое).
Сообщения:
Лайза: Это что за фигня такая?
Джон: Это ты!
Лайза: Какого чёрта ты творишь?
Джон: Нечего обманывать!
Лайза: Удали!
Лайза: Козёл!
Лайза: Мудак!
(Через сутки. У Лайзы количество друзей – 34. Из них парней – 0).
Носки (Юмор)
Некоторые мужчины, подобно животным, метят свою территорию. Они разбрасывают носки по всему дому, чтоб показать, кто тут хозяин.
Мой муж не исключение. Но, со временем, я научила его слаживать грязные носки в пакет.
Можно, конечно было бы в стиральную машинку, но открывая дверцу, потеряешь сознание. Или в корзину для белья, но при закрытой двери в ванную, тоже можно задохнуться. Так что выбор пал на пакет из супермаркета «АТБ». Конечно, лучше всего было хранить носки до стирки, в специальных бочках, как вредные производственные отходы.
Пока мы с сыном ездили в гости, муж разленился и опять начал раскидывать свои «снаряды» по всем комнатам.
Вечер. Воскресенье.
Мы собрались идти спать. Я остановилась у двери спальни и вижу, как муж снимает носки и кидает возле компьютерного стола.
- Завтра я их на улицу выброшу! – предупреждаю в который раз.
Но он всё равно оставляет носки на полу.
Утро. Понедельник.
Готовлю сыну завтрак, когда муж подходит и показывает мне маленького слизняка:
- Смотри, что я нашёл. Это ты ночью ходила и раздавила его. Он успел присохнуть.
- Я ночью босиком ходила. Если бы наступила на эту гадость, то почувствовала. Может, он сам сдох?
- Та по-любому ты наступила.
- А может это ты? Ты же в носках ходил, мог не почувствовать.
Муж ушёл молча, но когда я вошла в гостиную, он сказал, держа в руках носки и показывая мне следы слизи на них:
- Смотри, он у меня по носках ползал!
- Наверное, слизняк задохнулся от твоих «снарядов», - догадалась. – Я же говорила, чтоб убрал их. Ты хочешь, чтоб и мы с Максимкой задохнулись?
- Та они нормальные ещё. Не задохнётесь!
- Какие они нормальные? Слизняк же сдох!