Мимо в лодке проплывают соседи:
– Моня! Прыгай к нам, вода поднимается!
– С евреем, который читает Тору, ничего случиться не может, – говорит еврей и читает Тору.
Вода поднимается, Моня перебирается на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется – еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер.
Мимо проплывает последняя лодка в городе:
– Да прыгай же ты, ведь утонешь!
Но Моня остается сидеть и читать…
Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:
– Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!
– А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..
Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.
Рабинович ему:
– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?
Жена
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».
Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж…
– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:
– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– Что это так грохотало минуты две назад?
– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.
– Ну и?
– Нет больше Ниццы…
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.
Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.
Замполит
Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:
– Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполите!
Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…
На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.
Львица тоскует…
Лев:
– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!
Земля
Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
– Капитан! Земля! Я вижу землю!
– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!
Разговор двух англичан.
– Куда идешь?
– Домой, – показывает направление взмахом руки.
– Значит, к морю?
– А здесь все в сторону моря. Остров!
Золотая рыбка
Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно: