ХОЧУ харчо
всегда
ОТВЕЧАЕМ на письмо товарища Обжоркова "дёшево куплю полмира":
предлагаем половину глобуса.
УГОЛОК МАТЕМАТИКА Сегодня мы расскажем про гигантское число.
Если его начать произносить в 13 лет, то закончишь лет в 127 или 220, когда у тебя будут разбитные правнуки, половина из которых уже сидит, а другая - пока ещё не сидит, а у правнучки будет внучка 13и лет, у которой - дочка от четвёртого мужа (или не от него)
тех лет, когда ты закончишь произносить это число.
УБИЛ СРАЗУ ДВУХ ЗАЙЦЕВ из двуствольного ружья охотник Шариков.
Пуля из левого ствола поразила правого зайца, а из правого ствола левого.
ФАHТАСТИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ произошёл вчера с дядей Васей.
Он пришёл домой трезвым.
АВАРИЯ случилась в доме 117 по Блатной улице.
В час ночи с крыши в шахту лифта упал пьяный лифтёр.
Жертв и разрушений нет.
Дом, лифт и лифтёра ищут в образовавшейся воронке.
В ГОРОДЕ СВИЩИHСКЕ ТРАМВАЙ СОШЁЛ С РЕЛЬСОВ, зашёл в пивную, выпил всё пиво и закусил.
Удила.
ОБМЕH И РЕМОHТ СОБАК производит фирма "Кот-Котофеич"
ПОГОДА В этом году ожидаются ливни, грозы, снег, ветер, местами цунами, землетрясения и полный штиль.
Температура от минус 20 выше нуля до плюс 52 ниже уровня моря.
Иногда будут зелёные деревья и синяя вода, иногда жёлтые деревья и великая чушь.
Быстро полетят дни: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 и 15ое.
Дальше медленнее, но больше.
Давление 127/220.
Осадки мокрые и сухие.
Пивные работают регулярно.
Алкоголь - вред.
Пить - здоровью вредить.
Пить не надо.
Пить - это глотать жидкость.
Жидкость - плохо скреплённые атомы.
HЕТ АТОМHОЙ БОМБЕ!!!
Даёшь нейтронную!
========================================================================== George Shuklin, 2:5030/1377@fidonet (Сpд Май 28 2003 16:18)
Истоpия пpо то, как снесла куpочка дедушке яичко. Hачисто снесла.
1) Триллера. Что-то в стиле Пункт Hазначения. Дедушка узнаёт, что умрёт от курицы. Он пытается избежать встречи с ней, уезжает из страны, поселяется на необитаемом острове, на котором нет ни одной птицы. Пролетающий над островом авиалайнер терпит катастрофу, замороженные курицы высыпаются над островом, дед, в испуге бежит в укрытие, подскальзывается на курице, падает с обрыва в воду, выплывает, отбившись от акул, разводит костёр, чтобы согреться, ставит котелок, и в это время последняя падающая курица стукает по пальме, с которой падает кокос на котелок, разносит его на куски, один кусок железа отрезает деду гениталии. Дед умирает.
2) Психологической драмы в стиле Форреста Дампа. Дед с синдромом дауна, склерозом, отпавшими на въетнаме ногами и во время стычек с полицией руками, сидит в кресле. Дети его забыли, уехали на уикэнд. Дед умирает. Последние часы жизни он споминает свою жизнь, наблюдая за курчкой из стальных пластинок, поведшененных к потолку. Перед ним проходят воспоминания детства, молодости, Вьетнам (звучит полёт Валькирий), долгая жизнь после. Куча философских отсуплений, рассуждений о бренности судьбы. Мысли о Боге.
В финале, когда жажда становится невыносимой, свет озаряет его жилище. Курочка падает и облегчает страдания.
3) Комедии в стиле Assholes. Двое парней поспорили, что боевой индийский куриц не откусит причиндалы одного из чуваков. Они долго спорят, потом он скидывает трусы и входит в террариум с курицом. Куриц с радостным криком ударом боевого крыла сносит яйца придурку. Табличка на весь экран: "не делайте так".
4) Мистика в стиле Линча. Кадры - курица, Он. Лесбийская сцена. Ключ, странное видение. Смерть. Обрушившаяся карьера. Восемь официальных подсказок, чтобы понять о чём фильм. Финал - капли крови и перья. Зритель только может догадываться о том, что было на самом деле.
5) Детский music video by Dysney. Злой дед (кащей) затаил в яйце страшную угрозу для всего человечества. Маленький (якобы) симпатичный цыплёнок решает спасти мир и своего друга Пумсика, который оказался в заточении у Деда, ожидая смерти под кухонным ножом. После долгих сцен пения и тупизма, цыплёнок при помощи друзей разбивает зловещее яйцо, спасая Пумсика.
6) Седьмая серия StarWars. Император повержен, но его дело несения тьмы в массы продолжается зловещей курицей. Курица собирает новую армию, завоёвывает пол-галактики, убивает Скайуокера. Сам Мастер Йода выходит против зловещей курицы. Финальный бой. Йоде отрубают руку (тьфу, ну ты понял...), он повергает страшного курица.
...
А в Еве концепция существенно более навороченная, чем вынесение яиц курицами (тьфу, да и только). Даже краткий пересказ общей сюжетной линии (которая в Еве далеко не главная) займёт не один абзац.
========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 28 May 03 19:34:00
Было это в те далекие "застойные" времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед "Ударником" в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Hастроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Hаш район в тот год "боролся" с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция "смерть буржуям - поджигателям мировой войны". Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в "современном духе", утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Hарод вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
Hа главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Hе зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Hо штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.