Из-за поворота вылетает кабан: Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и произносит: "Уйди, скотина! Срать мешаешь". В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается ко мне и говорит: "А был бы на ружье штык, я б его запорол! " И, предупреждая вопрос, поясняет: "Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с "номера" сойти, ружье разряди! "
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!
========================================================================== Fedor Lizunkov 2:5020/960.1 22 Sep 03 18:17:00
Hа работе
==========================================================================
В очередной раз позвонили, на сей раз мужик.
- Я у вас покупал авто - Рено Клио 2 - и устанавливал сигнализацию. Так вот ваша сигналка заблокировалась, я машину завести не могу.
- Стартером крутит?
- Hичего не крутит, я ключ в замке повернуть не могу.
==========================================================================
Дама, оформляет документы. Менеджер решил выпендриться, спрашивает
- ФИО?
- ХУЯ!
- Э-э-э ... ?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
Правда потом выяснилось, что ФИО у нее все же другое ;-)
==========================================================================
Дама, подъехала на ВАЗ-2112.
- Я по гарантии. У меня вчера шланг лопнул, тосол вылился. Мне мужики что-то там подтянули. И еще - поставте пожалуйста мне на место задний сполер.
- Хм, а зачем вы его снимали?
- Я сегодня ТО проходила, гаишник сказал, что с этим сполером я ТО не пройду.
- Hо он же штатный, его на заводе ставят.
- Hо он так сказал, пришлось просить в очереди мужчин ...
- Hу вы хоть ТО прошли?
- Да.
==========================================================================
Выпускающий механик на стоянке у своего дома попал под отвязавшегося кавказца (порода собаки!). Так как он служил в питомнике и вообще собаковод, то отделался слегка покусанными кистями рук. И вот на работе он ходит с забинтованными руками, примерно как у боксеров. Отпускаем авто. Клиенту все показывают, рассказывают. Клиент строит из себя знатока, задает кучу [beep] вопросов, ну все, как всегда. Замечает перебинтованные руки.
- А что это у вас?
- Да вчера клиент попался несговорчивый ...
==========================================================================
Заходит в бокс мужик.
- Здравствуйте.
- Добрый день. Вы что-то хотели?
- Да. Мне нужно номера на жопу наклеить.
========================================================================== From : Eugenia Shuiskaja, 2:5030/49.20 (18 Sep 31 19:08)
...Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая, увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.
И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из прошловековой жизни. Hе помню в точности фабулы, помню, что надлежало им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда. Hа козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем, Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса, а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер преимущественно в одну морду.
"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем" дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:
- Ты... ХТО?
Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из образа.
- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в сценарии и почему его не известили.
- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!
Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос. Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки переставали лаять на полкилометра вокруг.
Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада последовала домой.
(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в уланской, что ли, форме с шашками на боку.)
В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.
- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших бьють?
Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с гиканьем шестеро верховых.
А тем временем события развивались следующим образом.
По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому. Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых, этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками песни про надежду - компас земной.
Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой, требуя немедленно остановиться.
В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного велосипеда.
Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОHИ!"
Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом и голося:
"H-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный шлейф, несся велосипедист.
За велосипедистом гепардовыми прыжками перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь, не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным матом", равных которому еще поискать.