Если у Вас с кем-то много общего, поделитесь этим общим с другими!
Если у Вас свистнули что-нибудь, то ищите свистунов!
Если у Вас слёзы льются ручьём, то наденьте сапоги, чтобы не промочить
ноги!
Если у Вас сломался компьютер, позвоните 9-1-1, и Вам привезут
логарифмическую линейку!
Если у Вас спрашивают: «Как Вы до этого докатились?»
Отвечайте: «С ветерком!»
Если у Вас что-то с головой, окунитесь с головой в это что-то!
Если у здорового образа жизни появляются болезни, то виновата в этом
пропаганда здорового образа жизни, которая так склоняет здоровый образ,
что нет никакой жизни – одни болезни!
Если у кассы у Вас сердечный приступ, считайте деньги, не отходя!
Если у тебя не ладится работа, то действуй по методу Станиславского и
Немировича – Данченко!
Если у человека голова варит, то мысль, прежде чем родиться, должна
свариться.
Если у человека нет средств, а он живёт, то говорят, что он живёт не по
средствам.
Если у человека отнять молоток, он будет стучать языком!
Если угрызения совести начали грызть ногти, то это угроза свести ногти на
нет!
Если улыбка не сходит с лица, выведите её косметикой!
Если услышали звонок или стук в дверь, то начинайте отсчёт: пять, четыре,
три, два, один, пуск!
Если учишь строгать, то проявляй строгость!
Если хочешь за границу, а не можешь, то найди границу света и тени,
перепрыгни из освещённого места в тень или обратно, и ты – за границей!
Если через две недели, после того, как Вы стали пользоваться новым
шампунем, Ваши волосы встали дыбом, то это не шампунь виноват, а –
подделка!
Если шишка попала в лоб, то там и осталась.
Если электорат в Вашем автомобильном аккумуляторе уменьшился в
объёме, то влейте дистиллированной воды!
Если я виноват перед кем-то, то я могу уступить, пусть становится
виноватым впереди меня!
Есть женщины, которым не нравится то, что я пишу, и они хотели бы меня
отодрать! Но прежде чем это делать, меня следовало бы сильно к
чему-нибудь прижать, а уж потом – отодрать!
Есть ли предел у беспредела?
Предел-то есть, да бес не даёт остановиться!
Есть такое поверье!
Есть? Такое?
Есть шесть сторон света: север, юг, запад, восток, светлая сторона, тёмная
сторона.
Ещё до подорожания,
Школьникам давали решать примеры для подражания.
Не все смогли решить,
Кому же можно подродить!
Ещё у многих россиян нет авторадара – прибора, производящего радость и
деньги!
Жалкий лепет внесёт свою лепту в лепоту!
Жалко, что границы Вселенной точно не определены, а то можно было бы
установить там таможенный контроль!
Жаргон – печка.
Жареному коню в губы не смотрят!
Железнодорожники могут пойти на принцип и принципной вагон не
прицепить к поезду!
Жёлобу, для дождевой воды, пришлось писать жалобу, что нет зонтика.
Жена звонит мужу с работы: « К моему приходу поменяй постельное
бельё!» Муж поменял в магазине, только что купленный комплект
постельного белья, на трусы.
Жених и невеста,
Дели – дели – те – сто!
Женщина будет в интересном положении, если её положить или поставить в
интересное положение.
Женщина не может сказать: ус-таю!, у женщины нет усов.
Жест может превратиться в жесть,
Если в нём мягкость есть.
Жестикуляция – подсчёт жести.
Калькуляция – подсчёт навоза.
Жёсткие условия не всем по зубам!
Жёсткие условия – не всем по зубам, некоторым под дых!
Живи по уставу,
Отдашь свою честь, и завоюешь Славу!
Жизнь прожить – не поле переплыть!
Жираф – он и в Африке!
Жириновский выплёскивает свои эмоции из стакана!
Жокей – это почти хоккей.
Жучок «Ухо Москвы» от радиостанции «Эхо Москвы» позволит Вам всегда
быть в прямом эфире!
За буйки – не заплёвывать!
За двумя яйцами погонишься, ни одного не поймаешь!
За день до высадки десанта, землю вскопали и удобрили.
За одного битого, двух пропитых дают!
За плечами, у каждого – спецВУЗ,
Перед нами – спецВАЗ.
Справа и слева от нас – спецНАЗ.